Joy of Tech nos trae una divertida tira donde nos explica paso a paso, la manera en que Apple escoge que aplicaciones pueden estar en el App Store. Todo esto se deriva de la controversia desatada por que en Cupertino rechazaron una aplicación para escuchar podcast porque duplica una función que ya puede realizar la parte iPod del iPhone/iPod touch.

Enlace: Joy of Tech | Vía: ALT1040

Hace poco puse el curioso dibujo de los chicos de ‘The joy of tech’ sobre Indiana Jobs y resulta que en una anterior pusieron esta divertida viñeta que por lo menos por el momento utilizar el iPhone para llamar a los servicios de emergencia puede ser algo nada recomendable:

Vía: desdemac

El otro día hablábamos de las nuevas patentes que posibilitarían que nuestro iPhone se convirtiera en un entrenador personal y un gestor de diestas. Los chicos de The Joy of Tech, con el humor que les caracteriza, nos han dado su particular visión, como podemos ver en la viñeta de arriba, que traducida libremente vendría a decir tal que así, de izquierda a derecha y de arriba a abajo:

• (Se ve un iPhone con una pantalla que dice “Índice de masa corporal”, con una medida muy cercana al extremo peor): ¡Hola! Soy tu aplicación de estilos de vida. !Y deja esas patatas fritas ahora mismo!

• (Se ve la pantalla de calendario de ejercicios): Venga, deja ya de ver películas y sácama a hacer jogging. ¡Ahora mismo! ¡Pon tu culo en marcha!

• ¿Cómo es que tienes todos esos locales de pizza en tu libreta de direcciones? ¡Has engordado 20 libras (10 kilos) desde que me instalaste! ¡Oof! (el usuario pulsa la tecla Home del iPhone)

• ¡Hmmpf! Ahora sé lo que sentía el sujetapapeles (clip) de Microsoft)

Enlace: The Joy of Tech

Como siempre, los chicos de The Joy of Tech vuelven a dar en el clavo con su humor y su acidez, y en este caso le toca a la noticia de la continua bajada del precio de las acciones de Apple.

Y las razones son las siguientes, en una traducción libre:

• Apple ya es el segundo vendedor de música en Estados Unidos. Esto significa que sólo queda un escalón para llegar a ser el número uno, y por tanto pronto no habrá nada que motive a la empresa, ni nada por lo que luchar. Así pues, Apple se marchita.

• Apple tiene 18.000 millones de dólares en metálico. Sí, habéis oído bien, sólo 18.000 millones de dólares. ¿Qué pasaría si en 1 Infinite Loop hubiera una gotera de proporciones colosales y el fontanero les cobrase a Apple 18.000 millones de dólares para arreglarla? ¡Apple estaría en la ruina! Además, 18.000 millones de dólares es un montón de dinero muy grande para poder manejarlo bien.

• Las Apple Store están totalmente abarrotadas de gente. Eso no es bueno para potenciar las ventas a los claustrofóbicos.

• Apple acaba de anunciar nuevos MacBook Pro. Podríamos pensar que esto es una buena noticia, pero la gente morirá pisoteada en su locura por comprarse uno, y esto no es bueno de cara a los seguros que habrá que pagar.

• El SDK para el iPhone parece que se retrasará un par de semanas. Esto es un claro signo de que Apple pretende abandonar el iPhone (al fin y al cabo, si sólo van a vender 9,9 millones de iPhone este año, ¿para qué preocuparse?)

• Mirad cuidadosamente a Steve Jobs. Para los inversores, es un signo muy grande el hecho de que la empresa sólo se pueda permitir pagarle un dólar al año. ¡Y es que Jobs es tan pobre que sólo tiene un cambio de ropa para todo el año!

• A medida que los productos de Apple se vuelven cada vez más populares, un mayor número de cómics empiezan a hacer chistes sobre ellos, y todos sabemos lo negativo que esto es para un producto Apple.

Enlace: Seven reasons why Apple’s stocks is in the dumps

Se sabe que uno de cada cuatro iPhone se han comprado para liberarlos, pero, ¿dónde están todos esos teléfonos? En The Joy of Tech tienen su peculiar visión del asunto:

• Están de vacaciones con los manuales desaparecidos (ya que mucha gente se ha quejado de la carencia de un buen manual para el iPhone).

• Están escondidos uno detrás del otro, como en el anuncio del iPod nano 3G.

• Están entre los cojines del sofá.

• Están archivados convenientemente en unos 233.334 sobres de reparto (como los utilizados para demostrar el grosor del MacBook Air).

• Están en la parte interna de la Tierra.

• Están en esa dimensión misteriosa a la que se va uno de cada dos calcetines que metes en la lavadora.

• Han sido vendidos a casas de citas asiáticas.

• Apple los tiene presos en campos de detención para los escapados de la cárcel (jailbreak, en el original, y muy al estilo Guantánamo).

• Apple está probando con ellos la nueva funcionalidad de invisibilidad.

• ¡Hay una nueva forma de vida en la Tierra y se alimenta de iPhone!

• Encontraron el mismo destino que el hombre de las nieves.

• Te están llamando desde dentro de tu propia casa. ¡Corre y salva tu vida, corre!

Enlace: Joy of Tech - Where those “missing” iPhones are…

Como siempre, estos chicos son geniales, y su tira al respecto de cómo el ordenador portátil más fino del mundo podría salvar el mundo es, sencillamente, desternillante.

La traducción, de izquierda a derecha y de arriba a abajo:

• ¡Oh no! ¡Bob está encerrado en su oficina y el jefe necesita su portátil ahora mismo! ¿Qué podemos hacer? (notar el espacio bajo la puerta :P)

• Si no encontramos algo que tenga un grosor que vaya de 0.16 pulgadas a 0.76 pulgadas para asegurar esta varilla de combustible [nuclear], el reactor se va a fundir.

• Si no encuentro una bandeja de aluminio anodizado para servir el queso y las galletitas saladas, ¡mi fiesta será un desastre!

• ¡Se acabó, señor Bond! El mundo va a morir… A no ser que tenga un cerebro electrónico en ese ridículo sobre de valija que lleva, mwhahahaha! (risa malvada)

Enlace: The Joy of Tech

Siempre atentos, siempre con un fino sentido del humor, los chicos de Joy Of Tech nos ofrecen su particular visión de la relación entre Fake Steve Jobs y Apple…

• ¿Pero qué…? ¿Fake Steve Jobs está denunciando que Apple intenta cerrar su blog?
• ¡Bah! ¿Esa imitación no conoce el cuento de “El pastor y el lobo”? ¡Y la mayoría de los comentarios piensan que era en serio! ¡Vamos hombre, vivid vuestra vida bobos! (N. del T.: Fábula de Ésopo)
• Apple nunca pagará a los bloggers para que dejen de bloggear.
• De todas maneras, si comprobáis la siguiente versión de Safari, encontraréis un filtro anti Fake Steve Jobs.
• Y, si lo usas regularmente, ¡obtendrás $100 dólares de crédito en la Apple Store!

Enlace: JoT 1050, A Fake Steve Jobs filter

Pues si, ya conocemos al que iba a ser el mayor competidor del iPhone, el Google Phone, gPhone o, como se ha llamado finalmente, Android, abandonando el hardware para convertirse en software puro:

Aún es un poco pronto para decir si, una vez más, Google lo ha conseguido, pero yo diría que el terminal de Apple puede respirar tranquilo…

Enlace: JoT 1032,The iPhone opens up about no gPhone.

Los chicos de Joy Of Tech aportaron otro punto de vista al espinoso tema de la posibilidad de instalación de Mac OS X 10.5 Leopard en un ordenador no fabricado por Apple, en un PC común…

Me encanta el título original “Apple’s Trojan OS?” es algo así como “¿El sistema operativo troyano de Apple?” en referencia a los programas malintencionados que acceden a un equipo informático camuflado como si de otro se tratase u otra funcionalidad…

Enlace: JoT 1027, Apple’s Trojan OS?

¡Cuidado, fanboy, estas advertido! Cuando el joven geek se enamora suele pasar por una serie de fases y, en los tiempos que corren, es inevitable el que uno de los dos le haga daño al otro en algún momento de la relación, pero hay que saber reconciliarse…

Fases en una relación con Apple, Inc.

• Encaprichamiento: Arf, arf!
• Amor: Estoy tan contento de que nos hayamos encontrado.
• Compromiso: ¡Hazme un tatuaje con un logo de Apple! — Otro geek que quiere uno.
• Conflicto: Pero qué… ¿La actualización del iPhone se ha cargado todas mis aplicaciones de terceros?
• Aceptación de la realidad: ¡Quítame este logo corporativista! — Sabía que volvería.
• Y repetir…: ¡Me gustaría reservar una entrada para la MacWorld, por favor!

Enlace: JoT 1016, Stages of a Relationship with Apple Inc.